Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я одна. Ну почти одна, без Вовы, мне так хорошо.
Смотрю сплетницу, вспоминается зима. Я ее перед новым годом начала когда-то смотреть. Так хочется снега.
Записалась к М. на сеанс. Потому что мне нужна помощь, я не могу все переварить. Мне нужен человек, которому не надо объяснять кто, что и зачем, если он сможет я буду рада. И мне нужно решить кое что с ним, именно с ним, ведь он мой Главный Герой, мой первый план.
Поговорили сегодня с Лерой, и в сети и просто так. Откровенно. Я все ей сказала. Мне страшно, но чуть легче. Знаю будет не легко (правда легче, чем с мужчинами), но шаг сделан.
У меня такое чувство, что мне придется заново выстраивать отношения, главным образом с Лерой и Вовой. И мне важно, необходимо понимание с их стороны, и помощь.
Саша П. достал, такое чувство, что я созависима, нашла очередного Сашу, которому надо сопельки подтирать. Фу.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Что так подумалось, и хочется как-то высказаться. Так вот, как бы может я не обраняла слова по поводу того, что браком хорошее дело так не назовут, я не считаю вот прям совсем так статично. Просто в моем понимании, и я так хочу себе, наличие одного брака, пожизненного, как бы это не звучало. Причем смысл как раз не в том абы с кем, а именно идти под венец с человеком в котором на сто процентов уверен, когда нет сомнений, что это твоё. Всегда. А что бы такое понять, лично мне, нужно не один пуд соли вместе скушать, мне нужно много-много времени для этого. Посему в данный момент я всеми конечностями возмущаюсь, когда кто -либо говорит о нас с В. в этом плане. Видимо я в нем не уверена, и в себе, чего уж тут, тоже.

Я не могу, к сожалению описать, что происходит у меня. То есть внешние события всегда можно описать, но что происходит у меня сказать с уверенностью не могу. Я готова спокойно и адекватно говорить о поверхностных вещах, типа погоды, готова проявлять активность, типа пойти куда-либо, будь то кино или кафе, готова выполнять некоторые свои обязанности, типа ходить в институт, что-то делать. Ах да, купила книгу Ялома, вот читаю вдруг поможет. Да я вообще я готова забивать время чем-угодно. Я не лезу к Саше, я не лезу к Лере с значимыми вопросами, не лезу в душу. А зачем? Никто не просит, значит не надо. Да и мне собственно, как бы это страшно звучало, не надо. А ко мне и подавно никто не лезет, наверно и некуда. Теряю значение Любви и близости. Только вот А.М. это не касается. Я просто знаю, только ему говорить это не надо, это никому кроме меня не надо. А другие о которых думаю могут на слишком многое обидится и мне сложно, но это то что есть сейчас, я не ухожу и не бросаю, я просто не понимаю. Именно его я могу пустить в себя, может потому что много схожести, но я могу. А другие не влезают, а может мне страшно, а может это все не так, как казалось раньше, а что если все, что я думала не так..
исчеркан черновик пустыми мыслями, расхлябана кричащая душа.
я путаюсь в часах, играя с числами, ну а в кармане, как обычно, ни гроша. ©

Нахожусь в странных чувствах. Точнее в странном состоянии. Позавчера пришла мысль: как же все поменялось в моей жизни за этот год. Сегодня на паре поняла, что принимаю А.М., а точнее, что он не может мне дать чего я хочу от него, то есть, что может то дает, что не может, ну вот так, нет у него, и с этим ничего не поделаешь. Я люблю, но я спокойна, не рвусь и не пыжусь, хотя быть ему полезной мне всегда приятно, да даже не важно кому, но ему особенно.
Переименовала папку со своими фото, обозначена теперь «такое было.», уже было, не отрицаю, но это уже не то. Только не стану, как в прошлый раз зарекаться быть открытой, не замкнутой.. это все фигня, я буду такой, я такая есть. Это как с моей тревожностью, она умньшилась, я стала больше понимать и контролировать, когда она целесообразна, а когда пятое колесо. Но она никуда не делать. Так и сейчас, я понимаю, что мне нужно время в моем аутичном кармане, моём одиночестве, но этого мне не достаточно, что бы быть полностью довольной, так же мне нужны выходы в свет: концерты, встречи, кино, тануки :3.И не надо никуда мне рваться, ни в сторону интроверта психолога, ни в сторону общительной клубной мадамой. Есть же середина и ее надо найти, и надеюсь у меня выйдет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какая-то я ранимая, для пмс рано, а для месячных в тем более.. А тем не менее.
Меня сильно удивило, что я так разозлилась на Леру с П. и на их непонятности, да конечно это из-за их неясных отношений, но есть еще какой-то момент, который я пока за хвост не ухватила.
И дома.. да, покушать,да приятно, только сидит и играет. А еще вчера на психоанализе после рассказа В. И., точнее его представление о интимности, любви, сексе, который не просто физиологическая сторона, а и другая.. Я же вот этого то и хочу, этого мне и не хватает, не тырк-пырк, а близости.. Внимания в принципе, любви которую можно пощупать, быть с человеком всем.