Как же меня бесит мужское.. блин, даже не знаю как назвать.. членопоклонение? Не вижу прелести в отдельно взятых гениталиях. А многие мужчины почему то на этом зациклены, мужское достоинство, и всия их мужественность как будто там, только вот ни чего же подобного; мужественность заступить за женщину, защищать ее, быть достойным мужчиной в принципе, а не пиписькой хлопать по животу. И простите все эти мерялки мне тоже крайне не понятны.. это больше похоже на неуверенность в себе.
Вот немного полегче.

А вообще на выходных был ДР В. на даче, и я не хочу о нем особенно вспоминать, кроме разве что сплетника Моисея и милого П. и его мятного чая для меня. Остальное.. нет.
Не люблю дни рождения в принципе, вот эти все приглашения и подарки (вот это обязательство самого подарка), тосты для меня до сих пор загадочный невидимый слон. Свой тоже не люблю, не устраиваю ничего с класса 5, не требую ни от кого подарков и поздравлений, но и не говорю, что мне это не приятно. Мне приятно когда человек ПОМНИТ (т.е. без напаминалок) и поздравляет, хочет и дарит подарок - вот это здорово, а не потому что в ВК сказано что у того-то того-то ДР и его нужно поздравить, и если пригласили притащить подарок. Что за бред?

Несколько дней назад было хорошо, а сегодня все медленно сваливается под откос. И кто мне там говорил что я пессиместична? Ничего подобного, все было хорошо, я радовалась, но попень все равно из-за угла подмигивать начинает.

Сегодня я наконец в состоянии что-то написать о происшедшем, а именно о open air на даче у В.. Стоит заметить, что перед ним мне крайне жестко любили мозг, чего я не понимала.. Просто ехала из интереса и любопытства по поводу: смогу ли я танцевать под транс (который в принципе я не люблю)? Итог: могу, посему у меня болит все.. ноги, немного спина, немного руки и очень шея. Впечатления есть как негативные в виде некоторых неадекватных, изрыгающих радугу людей и маленьких на понтах детишек. Но есть и позитивные в виде радости от «я наконец потанцевала» и отсутсвие напряга в процессе всего мероприятия. А еще дико порадовал один из друзей В., впрочем думаю В. рад, что так вышло, дабы у него есть впечатление (и наверно вполне реалистичное), что я ни с кем не хочу контачить из его друзей, кроме А., ну так уж вышло, что мне он ближе. Из позавчерашней ночи я вынесла то, что могу танцевать подо всё и то, что мне ближе так называемые в молодых компаниях «старперы», которые уравновешенные, разумные и спокойные, которым уже не надо бухать до тошноты, которым лучше сочку попить, да посидеть комфортно у костра. В душе я наверно 70летняя старуха, ну да ладно.. Впрочем я выдержала ночь без сна, без допинга в виде кофе и энергетика, а вернулись домой мы только в 8 утра, так что мой организм еще ого-го, может потому что у меня не было такого "богатого" детства с таким количеством алкоголя и прочей гадости, которое я видела на опене. Но у меня были танцы, а это главное.

Еще у меня радость: завтра поеду выбирать кроссовки, а потом думаю выставлю на обозрение свои последние радости.)

Вчера была печаль, была грустб, была ненависть и злость, а главное потеря тысячи нервных клеток.. Если бы не сегодня встреча с Лерой, я бы окочурилась честное слово..
Мне не нравится Луиза (отблески Этерны) лицемерностью, мне не нравится это качество в людях, но сука, как оно полезно.. кто-то не выдерживает злость, кто-то критику, а меня вымораживает, когда надо лицемерить.. у меня не связываются слова, и дурацкая нервная улыбка на лице.. Ненавижу!! Посему хочу, что бы сегодня закончилось, все хорошее, в виде Лерки, прелестных ништяков от нее же, внезапном участии в "массовке", республике и разговоров, в общем это прошло.. так что можно сразу завтра? Я злюсь на этих людей, некоторые их высказывания, взгляд, я в конце концов злюсь на В. не сдерживающего свое слово, и на дурацкую трансовское тыщ-тыщ, которое сейчас слышу, аррр!! Смотрю на блокнотик и успокаиваюсь..)
И успокаивает факт, что завтра будет расслабление.. И помогает placebo, очень...
Иногда мне становится страшно за себя.. как я выживу со своим чувством справедливость, желанием «что бы было по моему», и не умением делать лицо, когда надо? Это ж ужас как вредно для «взрослой» жизни.

Я превращаюсь в жуткую домоседку с планами о чем-либо, все потому что есть время подумать, в отличии от прошлого лета, но нет денег, тоже в отличии от прошлого лета.
До сознания дошло, что я пятый курс (не считая зачета по практике), что я последний курс, что впереди несколько предметов, сессия, госы и диплом. И мне страшно. Не только от факта экзаменов и типичного мандража по этому поводу, но главное потому что это закончится.. И я впадаю в ступор: а что же дальше? Когда я заканчивала школу, но я недолюбливала свою школу, одноклассников и эту жизнь и знала, что впереди институт. А сейчас.. я люблю то время, что было, я обожаю наш факультет и всех тех людей, которых я встретила благодаря этому, и дальше вроде как работа, но она не гарантирована, это скорее возможность что ли.. И мне страшно. Еще потому, что чем ближе конец тем менее я уверена, что смогу работать психологом, что у меня есть хоть что-то внутри, что позволит мне это делать. Мои страхи плодятся и копятся уже месяца три, что я один раз чуть не заплакала. Что дальше.. чем я буду заниматься? где буду жить? что со мной будет?

И перейду с менее экзистенциальных вопросов до совсем мелких и бытовых. У нас выключили горячую воду, всеобщая, знакомая многим печаль. У меня начинаются заезды по поводу внешности. Я бы очень хотела найти идеальный уход за лицом, и пользоваться им. Избавиться от волос, от дурацких вросших волос и точек на ногах (иногда мне кажется одна такая, у которой растут волосы на ногах и проблемы с реакцией). Найти силу воли и начать бегать.
Все, прекращаю что-то делать, пусть растут и вьются, сил моих больше нет -_-. И купить кроссовки, и бегать, хоть немного.

.. или вспомнить, что у меня есть фотоаппарат.)) в общем большинство как раз таки плоды, нашим с Лерой, набегом на магазины.
Пишет  stone.m:

сандали а-ля на одно лето

чулки, трусы





платьишко для дома, мур
извиняюсь за фон..)


долгожданные книги, и обожаемый молескин

URL записи

Кто-то обожает каблуки, и благодарит того, кто их придумал, я же их ненавижу, и проклинаю того человека который это придумал. Почему, все просто: это адское создание человечества не удобно, но красиво и привлекательно. Некий змий искуситель. А еще я терпеть не могу мужчин, которые просят одевать своих дам каблуки. Конечно не им мучатся, и во мне просыпается все феминистическое и мне сразу хочется, что бы онный мужчина испытал на себе самые "больные" месячные, биоэпиляцию на всем теле (в т.ч. и на гениталиях), а в конце побегал на каблуках! В общем я брызжу ядом и посылаю лучи зла >___<

В связи с этим я захотела прочесть а) NC 21, немного поискала нашла сисесчки-анусики, плюнула и в надежде на появление книг Рю в наличии, зашла на озон. И небеса меня услышали! Появились! Одна в новом издании, вторая букинистическое, да какая мне разница! Не факт что его будут переиздавать, это же секс насилие и прочие плохие вещи.. Которые иногда мне так необходимы..)

Настало время непредвиденных трат: завтра с группой пойдем в тануки, в четверг с Лерой по шмоточным магазинам, главное не перегибать палку! Сдержанность, сдержанность. И сигареты кончились, печаль.
Скоро лето, ну как "скоро", вообще то уже, но для меня лето это когда закончится учебный год, но он еще не закончился, посему пока что так. Так вот буду по повод и без повода мучить дневник. Пустыми бытовыми записями, философскими размышлениями или просто страданиями, может флешмобами, а может и не буду, и вообще писать неделями не буду. Не нравится мне такая непредсказуемость, и лето кстати тоже.

В общем я не любитель флешмобов, но этот забавен, и легок.)

1. Пишите свой ник в поиске картинок.
2. Выбираете в настройках "анимированные" (в гугле - "инструменты поиска" -> "тип" -> "анимированные").
3. Показываете первый результат.

Всё хорошо, что даже писать не о чем, и как бы мне не хотелось поныть (а кликнула я на "новая запись" изначально с этой целью), в общем то не о чем. Да, я не хочу и не хожу сейчас на практику, и можно конечно о этом поразмусолить, но я на нее хожу именно с целью не травмировать свою психику вместе с тем и тело, дабы аллергия у меня все таки нервно-аллергической природы, так в чем прикол ныть по поводу своего же выбора? Ах да, конечно же еще сессия родимая, но зачеты сданы, а психозы перед экзаменом, будут непосредственно в день экзамена.. Тоже бесполезняк. А дома.. дома все хорошо, вчера мы с В. на пару даже сварганили вполне собой приличную и вкусную шарлотку. Периодически он поднывает по поводу работы, периодически я на него рычу, но в целом никаких эксцессов, и что самое странное, я не бегу это исправлять. Хорошо, значит хорошо. Смотреть сериалы, и даже аниме, которое сто лет не смотрела, и конечно читать Отблески, посему речь далее о этом объекте, моей амебно-диванной жизни, пойдет речь.
У меня кульминация закончилась, которая читалась взахлеб и периодически перечитывалась, потому что Рокэ. Всем нравится Рокэ, сказали мне однажды, но если честно я сомневаюсь, что все эти люди обрадовались бы отношению Алвы к ним. Как я поняла, писаться от него практически не будет, и я думаю это правильно, в рассказе от какого-то мы видна разница, иногда достаточно сильная, между словами/думами и делами/поступками человека. В книге, она видна. Очень потрясающе, как мне кажется, сделано. Ну и Рокэ, конечно великолепен.)
Приятно слушать и знать всю соль. Буквально открываю песни заново.

Не пошла сегодня на практику, по причине того, что не смогла уснуть.. часа два пялилась то в потолок, то в стенку, после начала засыпать, мне даже что-то снилось, а потом как резко открою глаза и всё.. Снова дремала и просыпалась, не знаю с чем связано, проснулась - голова болит, глаза болят..
Отвратительное состояние и настроение. Это все ПМС и наступающие на пятки месячные.

Вчера когда ходила в магазин, одеваю джинсовые шорты вспомнила почему то про детство. Как же там все было проще.. Там конечно были свои сложности, типа мама не отпускает позже 23 гулять.. но.. Я бы не назвала свое детство прекрасным, но и тяжелым тоже нет, детство как детство, причем именно оно, а не стрялялки на компе и пиво в подворотне. Нет, другое, а именно — качели, лазанья по гаражам и деревьям, ссадины и ушибы, салки и дочки-матери, велосипед и огород летом, бабушкины плюшки, хореография.. Когда тебя не волнует в чем ты одета и как выглядишь, и самое важное на мнение других тебе глубоко без разницы. Когда есть только две важные вещи, два главных отношения, это родители и друзья, и мальчики исключительно как друзья, тебя не волнует секс, и что бы завтра купить и приготовить, что бы не сильно потратиться.
Я бы хотела вернуть то, что было: ты на велосипеде, по полю, а потом с горки, ветер в волосах и все равно на завтра, есть только сегодня..

Недавно поднималась тема начинаний и прочее.. так вот.. я не понимаю почему я должна слушать (я говорю, что не хочу это слушать, но мне продолжают втирать), то что интересно В., типа про железки и тяги, про эльфов 90 уровня и прочее, а он пару минут не может послушать про работу с жертвами насилия, про детей на практике, про сериалы и мое робкое желание рисовать.. Почему? Ведь это то, что мне интересно.

Вчера Лера накидала мне многомного красивейшных картинок, что хоть пикспам творить хд.

Благополучная сдача курсовой и двух недельный "отпуск" от учебы и практики создают ложное ощущение, что уже всё, то есть всё, реально каникулы.. И так тяжко возвращаться и вспоминать, что еще впереди немного учебы, и что хуже сессия.. Да еще и практика, где после такого перерыва, нас наверняка сразу выпрут ходить самим по палатам. Короче впереди есть, что делать и чего опасаться, но ощущение пока не проходит..
Сижу, смотрю сериальчики, французские фильмы, пролистываю картинки, читаю избранное, и ничего полезного.. правда вчера я разобрала полочку и что-то постирала.. а сегодня совсем разморило, думаю может сходить на улицу, подвигаться хоть немного.
Скоро уезжают Ж.И. и А.И., и я рада. Больше ответственности, но и возможностей больше. Еще запишу тут мини-список, что бы просто на глазах был, и возможно пополнятся:
✔ босоножки
✔ купальник

В голове все тот же бардак, все тоже одиночество. Которое я снова откладываю. Вот у А.М. нет цели и соответственно и смысла, и у меня примерно такое же, только кроме этого у меня нет такого жизненного опыта, как у него. И я не понимаю, что грустнее выдохнуться, когда много чего попробовал и не знаешь что дальше, или просто, без багажа проб не знать, что дальше и куда дальше.