понедельник, 24 марта 2014
20:25

еда, конфетки, пмс.

горам все равно
Не быть мне худой красоткой видимо никогда. Сегодня дико хочется уминать сладости, и страшно становиться забивать очередную вкусняшку в дневник питания и видеть увеличивающуюся цифру ккал. Я конечно стараюсь не переедать и слежу за нормой ккал, но, есть некоторые но, из-за которых видимо не суждено мне быть тощей. Я понимаю сила воли, правильное питания, сила воли, мотивация, да, не в этом дело, по крайней мере для меня, право, вкуснющая шоколадка, или любимая пицца, или сочных кусок мяса для меня оказывается важнее и ценнее, пусть это минуты, зато какие, чем кубики. Конечно, как будет возможность я пойду в зал, но не ради тела как на картинке (потому что питаюсь то я не так и осознаю, что такое не случиться без надлежащего питания хд), а ради тонуса мышц, что бы в зрелости не выглядеть дряблой. Это реально и это меня волнует. Хорошо что я не угараю по цифре, мне важно только не превышать цифру в которой мне хорошо и ладно.)
Я надеюсь, что так отчаянно жрать сладкое я хочу еще из-за пмс и предстоящих месячных.

И раз уж про еду затянула песню, я дико хочу лета из-за: малина, клубника, ежевика, дыни, арбузы и окрошка.)

URL
четверг, 06 марта 2014
22:42

горам все равно
Мне не нравятся люди,которые вечно жалуются на свою жизнь и судьбу подлую. Так же раздражают вечно позитивные люди, которые, по их словам, всех любят, миру мир, добро в массы.
Мне не нравятся люди, которые считают, что им все должны. Но так же не переношу людей, которые считают что они всем должны, и рвут свою прекрасную или не очень жопу, где и просят, и где нет.
Меня печалят девушки, которые бухают денно и нощно, и считают, что так и должно быть. И меня настораживают девушки, которые всем транслируют, что алкоголь говно, убери дрянь из рта.

Я могу бесконечно это писать, но смысл лишь в том, что мне не нравятся крайности, и люди, которых туда заносит. А люди которые агитируют вступать в их общество позитивчиков (любое другое вставить) еще больше. Равновесие мое все, я пытаюсь его искать внутри, я пытаюсь наладить его с внешним миром.

URL
четверг, 27 февраля 2014
11:55 

Доступ к записи ограничен

горам все равно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 25 февраля 2014
23:01

горам все равно
Закрыла дневник от всех, кроме.. Уже четыре дня думаю и вот надумала. Собственно потому что мне стало не комфортно в своем дневнике, а это не есть хорошо, когда не комфортно в собственном дневнике, как мне кажется. И все из-за того, что кто-то видит, кто-то думает, или не думает, складывает мнение или чихает. В общем не хочу так со своим дневником поступать. Хотя у меня есть мысль, что данный поступок, или некоторое временное состояние, или шажок к прекращению ведения дневника.
Да и не хочется мне что-то сильно писать.. так, заметочки, списочки, и какие-то размышления на тему своей особы и жизни в целом, сугубо рефлексивное и вместе с тем, соответственно, крайне родное, кровное.

У меня в данный момент достаточно тяжелый период, это конечно связано с окончанием вуза, но кроме этого еще семейная ситуация. Дурацкое «что же будет дальше?» не отпускает которые месяц. В состоянии нащупывания себя, признания себя, и нахождения дома. Кто-то не задумывается, у кого-то есть и четкое внутренняя «Я-концепция» и дом, и ему это безразлично и не понятно, и наверняка есть такие как я, просто что-то не в моем окружении видимо.. У меня есть чувство, что мне надо найти новую опору, и в первую очередь в себе. И думаю не секрет, что это сложно.

И еще одна причина такого поступка кроется в моем желании больше делать - меньше болтать.

Ах да, сегодня была прекрасная погода, господа. Мне даже захотелось весны, солнца и солнцезащитных очков.)


URL
воскресенье, 16 февраля 2014
23:26

помнить.

горам все равно
Часто стоит говорить «да», и иногда забывать о сложностях. И определенно стоит Любить.
Других, и не в меньшей степени себя.
Мне не хочется залипать в прошлом, мне не хочется погрязать в проблемах и трудностях, которые не мои. Конечно я буду помогать, но это я не моя жизнь. Каждый заботиться о себе,я таким образом забочусь о себе. Я уже не ведусь, так что простите, я себя ценю и люблю.

Скачать бесплатно Daft Punk - Get Lucky на Muzebra.com.

@темы: музыка

URL
четверг, 06 февраля 2014
12:36

.

горам все равно
Иногда все хорошо, и кажется, что безоблачно, но это миф, потому что, еще как облачно.


@музыка: Зефмира - Трафик

@темы: музыка

URL
00:41

горам все равно
Я не стану милой, как это обозвать.. более позитивно настроенной, верить в чудо, что люди белые и пушистые зайчики. Никогда. Особенно на факультете психологии понимаешь, что у каждого есть свои демоны. У всех, и не в малых количествах. А тех, которые показывают миру себя белыми и пушистыми, мне хочется прям сразу повернуть и показать: опа-опа, смотри, а чьё это дерьмицо?! Да, хороший, твое.) И не знаю, кто меня раздражает больше: те которые знают своих демонов и скрывают, или тех которые не в курсе (осознанность в состоянии выкл.) и поэтому хлопают длинными ресничками? Нет, не могу определиться. Но дурь из таких товарищей выбивать хочется.
Потому что и там и там врут, другим, и себе, а этого я ненавижу.
Так вот, я никогда не стану пушистиком с нимбом, и тем, кто со мной общается должны это понять. Но нет, я не считаю себя тоскливым, жертвой чего бы то ни было, во мне есть хорошее, но и плохое, и я это признаю, и если человек, хочет быть только с хорошей моей частью, то пошел он нахуй. А настоящей близостью для меня всегда было: показ демонов, а если человек их видит и принимает, так вообще супер. Редко, зато метко.)

Так что в мусорку все эти маски, хотя бы с относительно близкими людьми, ага.)

URL
понедельник, 03 февраля 2014
17:14

дружба, тесты, честность.

горам все равно
Недавно поняла, что в плане дружбы я жуткий максималист. Ко всему прочему у меня жуткий характер, и со мной справляются и остаются единицы (зато лучшие хд), я им за это бесконечно благодарна, и так же отдаюсь всей душой. Вот и мой максимализм. К сожалению некоторых я не умею поддерживать поверхностную дружбу, хотя для меня это скорее приятельство. Когда иногда встречаются, о чем-то поверхностно болтают, улыбаются, говорят комплименты и прочее. Нет, я из тех кто молчать не будет (а это многим не нравиться), и скажет всю правду, которую вижу. Мне необходимо доверие человека, но между тем и я буду ему так же доверять. Но из этого могут вытекать не самые приятные слова, это, в том числе, и есть в моем жутком характере хд. И иногда я не понимаю всей ванильной приторности женской дружбы, которая мне не дана. Я знаю, что я такая далеко не одна, но самое забавное, что с людьми похожими на меня, у меня ничего особенного и не получается.
Не очень понимаю, зачем этот поток слов, скорее всего, как обычно, послание самой себе. А еще на фоне некоторого разочарования. Я написала в джасте о том, что нужны люди, мне написало большое количество человек, этому количеству я разослала тесты, вернулась мне половина. И мне обидно. Я понимаю, что может человек занят, может он увидел весь этот ужас, и сказал про себя «ну нафиг», окей, я понимаю, потому что сама то ненавижу тесты, в связи с бесконечно заполненными на первых курсах, но черт побери, если так, то почему не написать? Я этого не понимаю. Но все еще надеюсь, что до 8 мне кто-нибудь еще скинет заполненные тесты, а вдруг? Вот и говорите после такого, что я окончательный пессимист.)

URL
четверг, 30 января 2014
14:05

горам все равно
В данный момент чувствую себя заложником. Вне комнаты ходят, убирают, заливают раковины, что выходить просто не хочется, потому что дискомфортно.
Заложником своего состояния, потому, что все что можно и нельзя, относящиеся ко мне и нет, задевает меня до слез в глазах, натурально рыдать хочется.
И наконец то тесты, я благодарна всем девушкам, которые скинули мне ответы, почему я раньше не додумалась написать в джаст.. Ну ладно, в общем я рада, что у меня есть выборка, которая растет с каждым присланным письмом, но в я вспоминаю, что надо это все считать.. Надо преодолеть и начать.. но как же это сложно, а ведь еще теорию писать.. Бр..

Сейчас такой период (так глобально звучит, а!), когда одновременно в голове происходить очень много (и имеется виду не только мысли, планы, но и чувства), но пока не готова это писать, и даже говорить. Сложно и не понятно. Поэтому какая-то сплошная бытовуха. Поэтому картиночка.


URL
пятница, 24 января 2014
17:42 

Доступ к записи ограничен

горам все равно
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 17 января 2014
23:32

мысли на фоне алкоголя и рефлексии.

горам все равно
Ночь, одиночество, алкоголь и сигареты. И мысли разные лезут в голову. Точнее они и раньше лезли, но сейчас еще и пишутся. Например у меня давно зреет мысль, а что если написать всем "друзьям" вконтакте банальное «привет. как дела?», что тогда будет? Написав школьной подруге пришла мысль, что возможно общение, реальное общение, налаживание контактов и прочее, ведь я всегда стесняюсь, но не думаю, и думаю что второй человек меня отвергнет, но это не всегда правда. Я всегда жду посланий от человека, потому что думаю, что помешаю и прочее. Но ведь это не всегда проходит проверку реальности, так почему бы и нет. Не то что бы я хотела стаю подружек (слово которое, как сказала Лера мне не идет, и я согласна), а в том, что бы мне хотелось иметь знакомых, которые смогли бы меня вытащить из квартиры. А я готова принимать участие в их проблемах и ситуациях, даже не знаю зачем, но мне хочется. И чем больше мне хочется в себя залезть, тем больше возникает желание новых знакомств, открытие старых друзей. Хоть это и странно.

И второе. Второе связано с одиночеством и нахождению в паре. Многие воют о том, что хотят отношений, а я вою в них, не то что бы они мне сильно не нравились, дело в том, что я бы хотела из позже. Мне хочется флиртовать, мне хочется быть вольной и делать что хочешь, не связывая себя с кем-то, в конце концов испробовать секс с разными людьми, по моему это тоже не маловажный опыт. Дело, в том, что для меня всегда были идеалом женщины из СВБГ, у которых все есть, и теперь они не прочь найти мужчину. А у меня выходит наоборот и весь мой организм и душевная организация против. Потому что идеал не таков. Мне хочется погулять, мне хочется повлюбляться, мне хочется испробовать не долгие отношения, мне хочется побыть свободной и независимой от всего, уж потом встретить «того самого». А выходит наоборот, и меня разрывает. И я пока не решила, что с этим делать.

URL
четверг, 16 января 2014
21:53

горам все равно
В последнее время, а оно длится долго, самые яркие эмоции, это злость и необъяснимое счастье. И меня это коробит, вот поняла только что этот факт, и поняла, что не по сердцу мне такой набор. Потому что посередине меланхолия и апатия, а мне оно не нравится, мне не нравится, что на все, что способна моя лимбическая система это злость и эйфория. Моя душа требует страданий, но страданий душевных, которые никого не касаются. С которыми по сути не надо что-то делать. Такие без проблемные проблемы. Не проблемы с семьей, не проблемы с молодым человеком, ни с чем материальным, физическим и осязаемым. Мне нужна Любовь, выстраданная, нелогичная, бестелесная, необъяснимая, возможно невзаимная Любовь. Поэтому я так плакала над смертью Дейты.. потому что я полюбила персонаж, который мало того, что умер, так еще и в конце концов не реальный персонаж. Но страдала я по-настоящему, больно было по-настоящему. И мне необходимо такое состояние себя, что бы быть в тонусе. Мне нужен накал, холодный накал, мне нужны мои чувства, которые только мои, которые не надо ни с кем делить, не надо что-то делать, а просто с ними жить, периодически забывать, периодически вспоминать. Мне нужны мои истерики, которые только между мной, песнями и четырьмя стенами. Всё!

Лес — символ ид, символ смерти. Мне нужен мой лес, в голове, где я могу спрятаться и всласть пострадать.

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса. ©



URL
00:19

проблемы пола.

горам все равно
женщины, которые пишут о себе в мужском роде и считающие, что обезличивают себя, вы не правы.
ведь вы определяете свой пол в противоположный, то есть люди воспринимают слова написанные в мужском роде, словами написанные мужчиной. хотите обезличиваться - пишите в среднем, что ли.

не могла пройти мимо просто. не то что бы меня это раздражает, просто возмутило данное заявление, будто бы это лишает стереотипов о поле.
да, раньше был бум, и я так тоже писала, но как показала практика, это была всего лишь не идентификация себя со своим полом, если хотите, это в какой-то степени не принятие себя, а стереотипы есть обо всем, и не зачем на них озираться, если ты целостная личность.

@темы: psy

URL
суббота, 11 января 2014
22:33

горам все равно
Возможно дальнейшее повествование покажется полной чушью, но я обязана это написать (хотя бы для того, что бы подтвердить свою занятость написанием поста, а не подготовкой к экзамену).
Как же мне хочется иметь свою любимую (что немаловажно работу), квартиру, и хотя бы пару человек (не обязательно все разом), которые не против провести вечер в различных направлениях, от танцев в клубе до познавательно развлекательных поход по музеям и выставкам, а так же мирные вечера упоротости под какие-нибудь фильмы или сериалы за бокальчиком вина/чашечкой чая (по пожеланиям).
А так же хочется МУЖЧИНУ, о боже как же хочется МУЖЧИНУ, не мужика, не мужлана, не мальчика, а МУЖЧИНУ, который уважает женщину, ценит, любит и знает, что делать в постели без подсказок. КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ МУЖЧИНУ!

А еще меня накрыла моя несостоятельность в плане жизни. Мне не страшно стареть, мне страшно ничего не сделать за это время, ни чего не добиться. Я не цитирую Ницше, не выделяюсь оригинальной внешностью, все на что способна это рефлексия и более менее разбираюсь в людях при рассмотрении в 1-3 встречи.

URL
вторник, 07 января 2014
17:28

про доверие.

горам все равно
О том, что доверие необходимо в отношениях с подругой я никогда не сомневалась. Мне всегда надо знать, что я могу рассказать хотя бы одному человеку (в моем случае это лучшая подруга) все что мне захочется, все что меня волнует, и что этот человек так же может рассказывать обо всем, о чем только пожелал. Без такого человека я чувствую себя не в своей тарелке, или когда начинаю сомневаться, что это так, мне становиться крайне плохо. Слава богу у меня такой ситуации не было, и надеюсь никогда не произойдет. Но я тут задумалась так ли важно это абсолютное доверие в полоролевых отношениях.. Да, хорошо, когда твой молодой человек/девушка, муж/жена может поделиться тайнами своей души, но так ли обязательно рассказывать своему партнеру то, что может его расстроить, сделать больно? И как бы не говорили, что доверие это хорошо, но некоторые слова и подобное доверие, может причинить боль второму, а то и вовсе разрушить отношения. Так вот вопрос: говорить или не говорить? Ведь тогда получается доверия нет. Нам всегда говорили, что в понятии «доверия» нет степеней и разновидностей, что оно либо есть, либо нет. Так может быть степени есть..а может просто не подходящий партнер..

URL
пятница, 03 января 2014
16:27

горам все равно
Я правда не понимаю, почему, когда человек не напивается в говно, спокойно и по домашнему проводит время, на следующее утро просыпается у себя в теплой кроватке, все помнит и ничего не болит, некоторые люди определяют данное поведение как «постарел» и «ну значит не отдохнули». Люди, вы серьезно так считаете? То ли это какой-то дурацкий стереотип, то ли уровень интеллекта ползет даже не медленно, а уже стремительно вниз.. В любом случае меня напрягают такие высказывания и поведение. Это все не в моем окружении, а в окружении моего молодого человека. А это меня пугает. Вот я лично выберу спокойной просмотр фильма или сериала дома, за бокалом вина с какой-нибудь вкусной едой. Не могу понять. Не дано мне такое.
Новый год и конечно планы наполеоновские, но и год будет не "рядовой ", а все таки диплом, ГОСы и выпуск. А сижу такая и ничего не делаю, а пора пора.

А еще у меня маленькая печаль по поводу Этерны, оказывается Олаф - дрикс, а я думала, что вот еще один любимый герой будет, ну это по описанию и песням, а тут на те, дрикс. И вообще у меня сейчас бои на морях, которые одновременно сложно и интересно читать, но я все же в ожидании чего-то более ясного для меня.


@темы: ОЭ

URL
четверг, 26 декабря 2013
17:40

Спасибо Star Trek.

горам все равно
В последнее время меня переполняет чувство ненависти к детям. О да, привезли уже 6 дней назад это "чудо", а я "радуюсь". Это конечно отличный материал для наблюдения типа «а как все начиналось» или «зарождения паттернов», но на психику давит. Я детей не боюсь, и интересны они мне только в исследовательском плане, и вроде такой реакции не должно быть, в конце концов меня же не заставляют с ней сидеть, но как же мне ее иногда хочется придушить, ну если не придушить, то скочем рот заклеить точно. Такие дела. А ведь еще впереди новый год.
.. а так же экзамены, а еще впереди диплом и госы, о которых я вообще забыла. Но Лера картинкой про моральную подготовку напомнила, мне аж стыдно стало.

А вообще у меня трагедия, и вовсе не из-за ухода 11, а именно Смита, из сериала (потому что я рада хд), а дело в том, что я досмотрела Star Trek TNG. Прониклась сериалом и персонажами, так же как когда-то Доктором. Это странно, я не любитель фантастики проникаюсь самыми, что ни на есть фантастическими сериалами хд. Мне так грустно и внутри что-то давит, как тогда, когда ушел Теннант, когда Розу "унесло". Печально прощаться с любимыми персонажами, особенно я прониклась Дейтой, наверно потому что снился, а может тут и обратная зависимость. Я могу еще долго ныть по поводу окончания сериала, и оплакать отдельно каждого героя, но вместо этого я просто оставляю тут мою любимую пару и цитаты с любимым Дейтой.
P.S. Как сериальный задрот, мне дико захотелось всякого сериального стаффа, нашла сайт, а к нам в Россию не отсылают, в Украину да, а к нам нет. Что б вас!!
Цитатки, немного спойлеров. Картинку не закрываю, признайтесь, многие о этом думали


@темы: startrek: tng

URL
13:19

Невтерпеж: итоги года.

горам все равно
Знакомство года: это не совсем человек, а вовсе персонаж, но все же - Дейта.)
Фильм года: Star Trek
Блюдо года: мороженное
Напиток года: лонг айленд
Ощущение года: неуверенность и тревога
Экстрим года: практика
Праздник года: что-то как-то нет
Интерес года: сериалы и развитие мелких спиногрызиков, т.е. детей
Мечта года: понять некоторые человеческие поступки
Несбывшаяся мечта года: см. выше
Город года: Москва
Открытие года: психологи со стажем, тоже ошибались, и так же иногда тупят
Исполнитель года: Steam Powered Giraffe и АлоэВера
Песня года: АлоэВера – Несуразная
Лучшая поездка года: я никуда не ездила
Традиция года: ездить к маме
Настроение года: подавленное
Лучший день года: сложно сказать
Вещь года: кроссовки и кольцо
Человечище года: ачеловечный год вышел
Вопрос года: «есть ли жизнь после пятого курса?»
Погода года: слякоть.
Цвет года: зеленый с красным
Время суток года: вечер
Книга года: Вера Камша цикл «Отблески Этерны»
Одежда года: пижама
Подарок года: колечко серебряное
Цитата года: Тоска эта блядская, как свойство характера, не зависит от обстоятельств.©
Клип года: нет
Изменение года: 5 курс, практика
Любовь года: из персонажей - Дейта, а в жизни все по прежнему.
Аниме года: Soul Eater
Сериал года: Star Trek TNG
Язык года: клингонский
Сайт года: озон


@темы: флешмоб

URL
среда, 18 декабря 2013
18:55

2013 год.

горам все равно
Ни в одном подпункте не будет отзывов и оценок, потому что считаю, что у каждого свое мнение, а я слишком ленива, чтобы писать это в никуда, я просто отмечаю, что смотрю. А к оценкам я вообще плохо отношусь. Может только отмечу самые понравившиеся или короткий комментарий, по поводу того, что было для меня важным, как памятка.

фильмы за 2013 год:
dr

сериалы за 2013 год:
dr

аниме за 2013 год:
dr

дорамы за 2013 год:
dr

@темы: список

URL
вторник, 17 декабря 2013
22:53

горам все равно
Не то что бы апатия, но особенно делать ничего не хочется. Даже в душ лень сходить. Но я начала сегодня делать коллаж с желаниям на год. Изменила тактику вырезания с прошлого года теперь просто режу без разбора, структурировать позже буду.

А теперь бытовое ругательное со злостным контекстом. Меня раздражает, когда в меня тыкают мелочами, что-то вроде "пожалуйста" я не говорю, я язык сломаю все время говорить это, и что там, еще, ах да, не ругать при людях. Да конечно, но только после того, когда ты перестанешь по дурацки шутить, не зная, где стоит остановиться, и повышать на меня голос! В связи с этим, поняла, что я цепенею и как правило перестаю разговаривать с человеком, когда тот на меня повысил голос. Тут у меня серьезно съезжает крыша и дабы сохранить нервы себе, я удаляюсь. Так вот, почему люди не хотят видеть то, что делает другой человек глобального для другого человека? Мелочи важнее? Слушайте, если я начну придираться по мелочам, то мы ни к чему придем,а скорее пойдем разными дорогами. В общем напряженные сейчас отношения, мне не хочется спать с этим человеком, взаимодействовать с этим человеком, пока он не перестанет тыкать в некоторые вещи, и начнет уважать мое время, не смотря на то, что у меня его сейчас появилось много этого времени, это не значит, что оно все твое, оно по прежнему МОЕ, и человек, твою мать, не может этого понять.

А еще никак не могу заставить читать дома. Так привыкла читать в метро, что дома просто не могу сосредоточиться. Хочется. Но отвлекается.
Внутри как-то так:


URL