Пишет  lola mono:

17.10.2014 в 10:01

Пишет  Итицкая сила!:

Ха-ха! Кому надо сдавать историю искусства?
За сотни лет мировая культура подарила нам несметное количество гениальных живописцев. Одна беда — запомнить их всех не представляется возможным.

— Давным давно, на первом курсе еще, была у нас история искусств. Лекции проходили в субботу в 8 утра и с без пяти «препод» стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. И все. Не успел — пропуск. Весь год он показывал нам слайды картин, начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 90х годов. И все эти слайды были у него в виде открыток. Воттакенная пачка. А в конце года, как водится, экзамен. Сначала два вопроса, а потом экзекуция в индивидуальном порядке. По количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. Вразнобой. И надо было сказать автора или название. Мону Лизу и еще парочку все запомнили быстро. А с остальным мульёном надо что-то делать. И вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. И знаете, в 97 случаях из ста — она работает! До сих пор!

Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах — это Тициан.



Исключение — вот эта голопопая особа без признаков мысли на лице. Уж одну-то можно запомнить. Венера, не венера, но что-то венерическое в ней есть:



читать дальшеЕсли на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков — не сумлевайтесь — это Рубенс.



Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков — это Караваджо.





Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине — женщина. Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа — загадка почище улыбки Моны Лизы.



Если на картине много маленьких людишек — Брейгель.





Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни — Босх.





Если все люди выглядят как бомжи, ночью при свете тусклого фонаря — это Рембрандт.



Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопых амуров и овечек (или они уже там есть) — это Буше.



Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки — Микеланджело.





Видишь балерину — говоришь Дега. Говоришь Дега — видишь балерину.





Контрастно, резковато, синевато, и у всех воттакие тощие бородатые лица — Эль Греко.





И, наконец, если все, даже тётки, похожи на Путина — это Ян ван Эйк.





Все.
P.S.: Моне — пятна, Мане — люди.

(с) найдено

URL записи

URL записи

Хочу шарфики и много много новых книг, давно не покупала и видимо теперь из меня так плещет.
Так же потому что очень ощущается недостаток буковок, и видимо шарфики захотелось, потому что мерзну. Арарар!!!

Я столько за два месяц заказывала вещей, что за всю жизнь столько не было, страх пропал, хотя иногда прихватывает, вот недавно прихватило, но сегодня меня порадовали, что мои кисточки уже летят или едят ко мне, теперь наученная дурацкой почтой, буду сама ходить и проверять + наконец появился код отслеживания, в общем полные счастья штаны, а в месячные это так необходимо... А вчера увидела новенький вышедший альбом АлоэВера ^^

Какая же я чертовский увлекающая личность, прям фу от себя стало, такая вся с горящими глазами, придумывая как и что и чем, если это предусмотрено, буду делать, совершать, делать, а потом стухла. Все, ничего не хочу, ничего не нужно, не интересно, страшно и прочее, в голове моей там что-то произошло, а в жизни то нет, в общем печаль моя.

Решила ситуацию на работе простым «похуем», то есть забила на то, что происходит внутри и как это происходит. По сути ведь пока меня все устраивает, вливаюсь в ритм, вливаюсь в такую рутину, потому как не крути она будет, какая-нибудь да будет. Зато поработал поел как говориться.) В моем случае конечно далеко не только поел, но еще поносил, намазал, накрасил и подарил. В общем получил свою долю радости. Вот посылочка наконец-то приехала уруруру, все не успеваю выложить радости, сфотографировать похвастушки в сообщество показать. Сегодня наушничики родимые, долгожданные, и конечно же с нетерпением ожидаемый концерт Animal Джаz!!! И как же это приятно, просто ааа..!
Сейчас печалит одна вещь - некогда или нет сил читать! В метро ехать 15 минут, с утра спать охота, а вечером.. тоже.) Дома покушать, посмотреть приятное и легкое для души, построить планы, что-то сделать по возможности и байки.. Уже думаю всерьез поставить регламент, сначала, хотя бы 2 часа читать по выходным к примеру.
И я отстаивала прекрасного Битлджусика на заставку в ipad как приятно,ур) И сюда приятную осеннюю картиночку вставлю, бесконечно любимую осень..)

ЭТО БЫЛО ОХРЕНИТИТЕЛЬНО! ВОСХИТИТЕЛЬНО!
Только так, только капсом, только восхитительно. Потрясающий день, столько дел, приятностей, но самое главное это конечно концерт АлоэВера. Теперь ни одного концерта с Москве не пропущу, даже если повтор, мне все равно. Энергетика, Вера, слова, музыка, в конце концов ТАНЦЫ. Приятное с полезным, благо теперь нельзя курить и нет дыма. Потому что АлоэВера для меня это страдашкислезки и танцыжизнь, вот такая штука. Я вся взмокла, дико устала. Но я счастлива, именно в настоящем. Потому что это было у меня, концерт закончился, но чувства остались. И никуда от меня не денутся.
Наверно я неискушенный человек, но пока мне нравятся все концерты где я была.
На разогреве у них была группа без названия ( не придумали) круто пели, но почему на английском?! Лично я могу проникнуться, только если понимаю смысл, а тут новое и на английском, это печалька. Но там была молодой человек, которого звали Юрий, клавишник, госпади, какая красота, какое наслаждение. Эстетическое конечно.)
А как тяжко мне дались билеты (три раза перезаказывала, один раз пришла, когда кассы закрыты), но все же я это сделала, а все просто потому что сильно хотела. А если хочется, стоит прикладывать усилия и все тогда получиться.

Нужно срочно купить наушники! Мои снова искупались, в это раз в раковине (в прошлый раз в кофе хд).

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вышла на работу, пока толком не работаю, пока обучаюсь, дабы куча файлов, куча сценариев, много чего надо запомнить, к многому чего привыкнуть. Но я уже кое-что начинаю прошаривать, страшно пока только сделать первый звонок, но когда пнут под зад и скажут ЗВОНИ, я позвоню, а дальше.. будь что будет в общем. Написать собственно не о рабочем процессе хотела, а о людях, коллективе и некоторых вещах, которые меня потрясли. Например, я себя почувствовала крайне человеколюбивой, просто в тысячной степени! Понимаете? Я! В общем для меня это потрясающее открытие. В этом есть сложность, потому что поддакивать, какой человек на проводе тупой, я не могу, я его блин даже не вижу (!) мало ли бывает.. Тут у меня много восклицаний, но я их сдерживаю, потому что.. опять же ну мало ли почему человек так злиться и считает всех тупыми и злобными ублюдками, может его недолюбили в конце концов. И еще я охренела когда услышала фразу «приеду и спать». То есть приеду с работы в душ и спать, все, и так 5 дней подряд.. ЧТО?! Ведь есть еще ну как минимум 3 часа.. которые можно потратить с пользой, ну или не очень и просто потупить и отдохнуть от рабочей обстановки?! Выгорание в чуть-чуть за двадцать это страшно.. Это первое знакомство с данной малой группой (дабы ну не коллектив это, не смотря на то, что помогают).
Это не пустые наблюдения, потому что я все таки решила относиться немного персональней к звонкам на сколько это возможно и не превращать все это в чистую механику. Потихоньку работать и осваиваться, и помнить, что я все таки психолог и не страдаю такими поразительными сдвигами в сознании.

Очень жду свою посылочку, думала дойдет все же быстрее, и хочется духи новые. А еще на улице прекрасная погода. Моя любимейшая осень. И 19 концерт, на который я снова пойду одна, дабы все близкие не слушают данную группу, но я все равно пойду, потому что уже три раза прошлепывала их концерт, в общем АлоэВера, жди меня!)

В голове каша из всякого эмоционального, как полезного, так и мусор присутствует. Потому и пишу, что бы разобраться.
Вначале наверно стоит признать, что мне все таки страшно и волнующе. Из-за этого в свою очередь лезет всякая сомнительная дребедень, причем я уже поняла, что это мусор и от него стоит избавляться,просто поражаюсь какие же заходы делает мозг, когда его что-то пугает! Вывод: надо подуспокоиться, но не совсем как удаву, это тоже не хорошо. На дня почитать что-либо по данной тематике, какие-то юридические моменты и программные. Когда хоть что-то знаю мне как-то спокойней.

Так же возникают в голове как будто дико много дел, которые надо сделать и желаний. Чем больше думаю, прокручиваю, тем более падает моя энергия, будем откровенны, у меня юлы в жопе нет и никогда не было, соответственно, надо выставить приоритеты, что важнее сейчас, что можно сделать потом. Куча желаний, хотелок вывалилось в сознание, а это вообще караул, разоряться на то, чего нет! Опять ПРИОРИТЕТЫ дорогуша расставь. Немного уже дело с мертвой точки сдвинулось, что радует и деньги на такую необходимость как метро я уже не просру на «о боже какая классная помадка!».
И вообще наступает моя любимая пора - осень, впереди много нового, день рождения и многое чего другого замечательного, я надеюсь.)

Снова дурацкое чувство, что так быть не должно, и что это не для меня и не мое. Желание бросить и начать заново.
Мне хочется просто работать и наслаждаться результатами. Все. Больше ничего. Но это «чего» есть, и мне кажется, что страдания напрасны.
Как это бесит!
И ведь не понятно это шепот интуиции или поскребывания страха. Наверняка нечто подобное описано в этом дневнике, возможно не раз. Ситуация не решается.
Мне нужно занят голову чем-нибудь, мне надо помнить о себе в первую очередь. О своем эмоциональном состоянии, о своем будущем.

Я не знаю зачем некоторые люди ищут определение любви, кому это вообще надо? Понимаю, что влюбленность и любовь стоит различать, хорошо, согласна.
Но разве в какой то момент четко не осознаешь, что да ЛЮБИШЬ вот его/ее/это и с этим как бы ничего не поделать. И не только человека, все что угодно: книгу, фильм, актера, песню, город, вещь, что угодно. Ты просто любишь и просто это знаешь. И не надо ничего объяснять, доказывать, определять. Нет, ну серьезно, люди, зачем?.. Может я чего то не понимаю в этой жизни.
Я вот не могу без этого, мне надо что-то кого-то любить, благо у меня появилась Любовь новая, сериальная — Джин Хант в исполнении Филиппа Гленнистера. И еще одна, которая появилась благодаря болезни, благодаря больнице, что именно тяжело описать слова.. наверно снова пришла любовь к жизни, периодически она меня покидает, иногда я ее забываю, иногда ее вытесняют дела, неудачи.

Опять же благодаря болезни приходит желание работать, то есть на самом деле хочется. После выпуска было давление, внутри, не извне, сама себя пилила, говорила надонадонадо (внедренное слово из поколение в поколение), получила пневмонию, чо. А сейчас уже хочется что-то делать, учиться, пробовать.

После этого случая в целом много чего пересматривается в моем сознании, может и в подсознании, фиг его знает. И это все тяжело, но я справлюсь.)

По-моему это какая то графомания.. вот не хочу же писать, а пишу.
Вернулась с больницы, и что-то эта странная ситуация во мне медленно копает туннели. По поводу здоровья и не только. Да, 11 дней как не курю. Не зарекаюсь о том, что бросаю, и больше никогда в рот эту гадость не возьму, нет, таких громогласных заявлений не делаю. Но факт есть факт. Делаю по минуткам дыхательные упражнения, думаю после восстановления бегать, чисто ради оздоровления. Если такой настрой у меня сохраниться это конечно здорово, нет, значит нет. Это еще один момент над которым я задумываюсь: не ставлю планок, а-ля сделай или расшибись. Это кстати сложнее.
После приезда, все как-то не так, что-то не то. Внутри, во вне. Хочется чего-то совершенно нового, совершенно другого. Даже дизайн дико бесит, а поменять никак не могу.