Интернет так и не отключили, но могут, сижу в состоянии напряжения, читаю чьи-то дневники, и тоска усиливается (все помним про пмс). А в чем собственно суть: мои желания в профессиональной жизни противоположны желаниям жизни внепрофессиии. Потому что, сука, психолог не может быть позитивным, он может, но все самые охрененные, эффективные психологи, которых я знаю печальны, обременены суровой стороной жизни, они ее слышат, они ее видят, в других и в себе (потому что не рефлексирующий психолог, с читаю, лжепсихолог). Посему радостный психолог - не психолог, потому что когда он не работает он грустит, что у него нет клиентов и нечем мозг занять. А еще профессия мало того, что нагружает тяготами жизни, так еще за это платят копейки. Короче жизнь - дерьмо, как сказал чудо-психотерапевт А.М., и я согласна.

Мне самой не нравятся мои внутренние противоречие, которые в такие дня все более и более обостряются, а и так невысокая самооценка сползает ниже. И тучка надо мной все чернеет и чернеет. И я не могу найти просто решения или ответа. Чувство, что я вечно на перепутье.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня весь день состояние усталости.. но тем не менее, после конференции по практике поехала в книжный «Москва», без адреса и понимания где он, зная только метро. Нашла, зашла, взяла, как сказал продавец последнюю книгу Свешниковой, чью прозу нежно люблю. Конечно, как и обещала себе, купила хоть что-то Кетро, потому что мало что осталась в наличии и приемлемом качестве. И взяла таки Остин. Поглядела походила, нашла несколько интересных книг, но сильно не стала ими интересоваться, а то вообще денег не было бы.) Вся такая радостная, книги, солнышко, падающие сосульки, все дела.. поехала домой. И мне вроде как шуткой поставили претензию, что я покупаю книги и не читаю. Я их читаю, но постепенно же, это вообще говорит человек, который начал читать, потому что ему читалку купили! И то когда скучно на работе! Что вообще за наезды?! Мне нравится, оглядеть полку и выбрать, что почитать. В тем более есть печальный опыт, когда не купил сразу книгу, а ее теперь не перевыпускают.. тот же Рю например. И вообще книги и одежда моя главная радость, которая зависит от меня. Так не лишай меня ее, сученок, а.

Завтра приезжает табор с дитём малым, я не знаю что мне делать.. приедут то они завтра вечером, так что завтра не помешаюсь, в пятницу я весь день в разъездах, заеду разве что одежду завести. А вот суббота остается... И меня это дико печалит. Хотя если мне разрешать остаться, то будет не так ужасно конечно.. Но все равно.. одиночество, родное, где ты? Я сегодня даже к курсовой не притронулась.. потому что институт/книжный/магазин/готовка (мои руки добрались до плиты) и бац пятнадцать минут седьмого.. И усталость. Эмоциональная и физическая.

Хотела кстати сказать, что мне понравилось в «Москве», я там уже была, но очень давно и цены мне казались там заоблачными, компьютер тупящим, продавцы злыми. Теперь мне так не кажется, правда компьютеры по поиску тупят не хило, но остальное не так. В общем он тоже в фаворитах.)

Я ленивый засранец. Сижу, читаю девчачьи дневники, смотрю комедии под кодовым названием «сопли с сахаром», ем и думаю какая я ленивая задница хд. Кстати эти фильмы мне так тяжко найти.. потому что хочется чего-то от моих любимых пилюль в виде СВБГ и Б. Джонс, но все равно же это другое, а еще сложность в том что бы найти что-то новенькое, потому большинство (и мне не стыдно) пересмотрено, такая же штука у меня с мультиками кстати.

Мой телефон мне друг. Не знаю по каким причинам, вчера сегодня он отчаянно не принимал звонки и смс, как раз тогда, когда особо лично общаться мне не хотелось. Забавно не правда ли?)
Так как делать ничего дельного мне по сути не хочется, я занимаю свою голову планами и списками. В тем более давненько я подобной ерундой не занималась. Итак, что нужно купить:
✔ бюстгальтер
✔ носочки
✔ кеды/тапки/кроссовки (еще не поняла, что именно мне нужно, хотя есть вероятность, что все хд)
✔ спортивные штанцы
✔ туфли (который раз пишу в надежде найти идеальные черные туфли для себя)
✔ мне просто необходима книга Марты Кетро

Ниочемный пост, ну и фиг с ним. Как обычно весна, а я впадаю в подобие спачки: жуймедсмотрифильмы. Какие тут дела?! Это картинка ассоциируется с предстоящей весной.

Вчера был сумасшедший день: с утра практика, после прогулка, разговоры, а вечером пары, институт. В общем мне нравится такой темп жизни, главное что бы оставались все же денечки для поваляться, сериальчики поглядеть. Да, вчера на практике мы по сути делали мало: пытались написать заключение по методике, которая по сути клиническая и были у тяжелого ребенка. Когда я говорю тяжелого, то это на самом деле так, таких детей, как сказала О. 3-4 по России. Я потом пришла домой почитала эту "прелесть", которая генетическая, трисомия и соответственно прочие пороки. И все что произошло как-то пнуло меня и я не хило так призадумалась. И наверно все еще в голове не сформировалось. Но что-то внутри точно бурлит, по поводу профессии, работы, сферы. И если какое-нибудь чмо мне еще скажет, что быть психологом раз плюнуть я его со стеной плотно познакомлю, честное слово.

А теперь немножко о более приятном, а именно о Н.А., которая вообще-то про нас забыла, посему первую пару вел А.Н., я краем уха слушала его, остальными частями тела лазила по сети. Но он сказал единственно приятную штукенцию: что некоторые товарищи смело работают, не обладая особо знаниями, а мы же наоборот — знаем, но боимся. Мне почему то стало очень тепло и приятно от этих слов. А потом была Н.А. я думала, что расцелую её, а она на меня наоорёт хд. Она великолепна, я её обожаю. Не потому что она милая, добрая, все прощает и не валит. Как раз наоборот, потому что она не такая. С ней наверняка не легко, но ёмаё она потрясающая. Во первых как специалист, во вторых как человек, как мне кажется тоже. А еще она очень честная, чем я очень дорожу. И если Михалыча я могу примерно держать в поле зрения, то ее к сожалению нет, и меня это крайне печалит. Вчера я прожужжала все уши В., теперь сюда. Я не много пишу, не смотря на то, что мыслей написать много, но надеюсь наверстаю.)

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Когда злишься, или когда злятся на тебя, знаете, так сильно.. до скрежета и бурлением в крови, шепчущие «убей». Да, я умею злится, ненавидеть, проклинать и прочее радостное. Это, в тот момент конечно, ужасно, но после.. понимаешь, что не так плохо, значит теплится надежда, что человек может поступать не так, что ты можешь поступать не так. Есть, хоть и не большая, но возможность изменения. Но раз за разом это надежда и вера меньше и меньше... И приходит, на мой взгляд, менее приятное чем злость, это разочарование. Но не такое, когда ты чем-то очаровывался, как влюбленность, а потом понимаешь, что объект этой самой влюбленности пукает и чешет яйца не стесняясь тебя. Нет, тут дело даже, в таком хорошем моменте как принятие. Только почему все равно на душе так не приятно? И не хочется кричать, что-то доказывать, пытаться изменить. Это есть. И делать с этим что-то Тебе и никому другому. Раскол ли это, или шажок к тому великому принятию о котором там много написано?

Недавно задумалась, что держит отношения, под «отношениями» я подразумеваю все многообразие, а не только женщина плюс мужчина. Так вышло, что я больше не общаюсь со школьными друзьями, их было не так много, но они были, а теперь максимум «привет» при встрече где-то второпях, и раз в год от силы. Заставило над этим задуматься и практика, а точнее разделение меня и Лерки. Я поняла, что мы не будем видеться, у нас будут свои занятия, своё окружение. Неужели все что держит, по крайне мере мои отношения, это общая деятельность? Например школьная, или институтская.. Даже не только деятельность, а само место, где происходит эта деятельность. И мне стало очень печально и грустно. Неужели все так и будет. Знаете я так точно не хочу. Я поражаюсь над дружбой В. и некоторых его друзей, где года дружбы исчисляются за десяток лет.. И ведь они дружат, они встречаются, не смотря на то что у них нет общей деятельности, работают они в разных сферах.. ну вы поняли. Это так замечательно. Наверно это и есть та самая настоящая дружба, ну знаете, как в «Сексе в большом городе», когда ты знаешь что у тебя есть кто-то, именно человек, а не общие занятия, общие знакомые, общие интересы, а просто потому что Друг.
Конечно, с некоторыми людьми мне уже просто напросто не интересно, но есть такие, и надеюсь еще будут, с которыми хочется продолжать общаться дружить, не смотря не на что. Наверно поэтому, несмотря на некоторые не приятные вещи сказанные в мои и не только адрес, я оставляю и продолжаю хорошо относится к Саше П.. Он злится, у него срывает крышечку, а потом он все так же остается в мое жизни. И это прекрасно. Так же могу назвать С., с которым мы уже общаемся около трех лет, находясь в разных сферах, только у нас немного поверхностное общение, которое я бы хотела вывести на более близкое, дружеское. Хм.. все парни. Девушки-друзья, где вы? Как было просто все в детстве: подошел, сказал давай дружить? И всё. Четко ясно понятно.. Я закругляюсь а то будет слиишком большой пост.)

Была конференция по практике, нам рассказали кучу всего что мы должны сделать, и мне наверно придется записать, потому что обязанностей много. Кроме уже обещанной диагностики юных и не очень мам, нам приписали: медперсонал (выгорание), студентов медиков (хз зачем), на всю эту прелесть не только психодиагностику, но и коррекционную программу, да еще ее проведение. Еще нас, если не боимся, пустят к детям. А еще, если что, по психованным мамашам будут обращаться к нам, то есть налаживание контакта с этой ненормальной и индивидуальная консультация, если потребуется, разъяснение врачам, что она не псих. Ах да, еще просвещение юных мам о том, как с детенышами их поступать, воспитать и корректировать (уже слышу все эти чудные посылания а-ля «вначале ради сама малолетка тупорылая/переживи с моё, потом учи меня» и прочие радости в мои милые ушки). После института в панике был только разум, тело вело себя спокойно и как будто не понимал происходящего. Когда же я пришла домой и лихорадочно начала звонить домой по поводу анализов и поиск мед.халата поблизости, организм начало штормить, думаю ясно по 7 слову в этом предложении. Сейчас весь мой организм в страхе и панике. Я понимаю, что это охуеть какой опыт, но я готова сбежать к чертовой матери.. а точнее в родной институтик на практику, где пару лекций, пару тренингов и гуляй Вася. Мне на самом деле очень страшно.. Я себя еще не осознала как просто «психолог», а меня оправляют на работку аж «клинического психолога». Ебать копать я труп..! Так еще и поддержки в виде наших мне не видать, потому что анализы у меня не готовы и меня ждет группа пиздаболов группы. Короче мне хочется забиться в уголочек и послать все нахуй. И знаете я ведь могу, у меня еще есть время отказаться..

нет, я не ужасно рада, меня не захлестывают сильные эмоции, все просто хорошо. я нахожусь в приятных эмоциях после встречи, под стать месту в котором мы были - теплые ощущения. и в голове лишь слова, ощущения: укулеле, гирлянды, наклеенные звездочки, диван, холодный багет, песни, крючок, залипания, лень, смех, дай пять с застыванием и рукопожатием. это так прекрасно. никто никому не должен, у всех все своё, просто радоваться приятному времяпровождению. он расслабился, и я тоже. а еще он такой пушистый стал, так мило. и чего уж: я скучала, именно по такому. мне нравится, что он остается, что мы остаемся. пусть он останется таким в моей жизни, как вчера. мне этого не хватает.